又过了一天......

      无聊的一天......

      从什么时候开始不再积极向上,从什么时候开始消极的呼吸着,从什么时候开始找不到方向,从什么时候开始......

      脑袋好空,又似乎好满,分不清东南西北,分不清上下左右,分不清是非黑白,分不清对与错,分不清......

      "不要着急,慢慢来......"诸如此类的劝说无济于事.

      找一个可以靠的"靠山"就不需要这么烦这么辛苦,是这样的吗?不相信"道名寺"与"衫菜"的爱情,不相信这个社会已经不存在"门当户对".

      尊重自己的感觉,尊重自己的意愿,坚持自己的信念.只要是开心的快乐的,即便是辛苦,也是值得的.

      贫穷怎样,富足又怎样?!以后的路确实还很漫长,抱着钱不开心的生活还是开心的牵着爱人的手生活呢?我会毫不犹豫的选择后者.你的选择

      是什么呢?!

      这些天以来一直很闷,说不出来什么滋味儿......觉得很辛苦,不是身体的疲乏,是心,承受了各方面不同的压力.这些年从来没有过的.年龄的增长带来了无数的不快乐,也给了我越来越大的压力.爱情,工作,亲情,友情都面临着考验.虽然很多年前我已经可以自己照顾自己,也算的上独立自主了,可是现在觉得很迷茫,很无助,突然觉得自己很无能,根本是个废人.一个本科生要得到一份合适的工作竟这么难!到处都要靠关系送红包,这个社会实在现实的可怕,人情越发的淡薄.钱,占据着主导地位!钱!钱!钱!人与人之间只剩下利益关系了吗?!家长要跟子女追讨这些年的养育费.试问这样的父亲为什么要结婚生子?!既然有了孩子,养育她是否应该是他的义务?!子女孝顺父母是天经地义的,报答父母的养育之恩也是无可厚非的.但是,在子女还没有这个能力的时候,作为父母应该怎么做?!责怪?抱怨?追讨?这么做的后果只有伤害了父女的感情,几乎没有积极作用.

      立秋之后的天气开始渐渐的有了一丝凉意,正所谓秋高气爽,可是依然压的我喘不过气,胸口很闷,似乎有一大口鲜血卡着,却是吐不出来的.我一向不善于表达,习惯了自己的事情自己做主,不喜欢跟家里过多的探讨.从小到大,他们都没有管过什么,除了给我钱,给我一个可以居住的地方,还有他们不停的争吵,最终家不再完整.现在的家对我来说没有什么意义,进了家门,很闷,觉得特别压抑,总有种寄人篱下的滋味儿.越发的思念我的母亲,悔不当初......原来一个不完整的家真的很难让我感觉温暖.在外地生活了几年,越发的麻木了,家的概念开始模糊了.

      昨天发生的事情,言语,泪水,我想我永远不会忘记......

      今天晴空万里,风和日丽!好天气啊!呵呵...罗嗦!

      比较郁闷的第一件事情:我特高兴的穿了条白色的百褶超短裙带着姗姗逛美丽的海边儿.多么美好惬意的事儿啊!可怕的是......一阵微风吹过,裙子飞起来了,我还在原地,妈呀!疯了吗!太丢脸了!遂没有心思再在海边逗留,以至于没有拍照留念啊!决定去商场买条裤子穿上!

      相当郁闷的第二件事情:糊里糊涂的竟不知道今天几号了!一心想着今天是8.16.,把明天的节目安排的很好,后天送朋友走.突然发现日历显示今天是17号了!明天朋友就要走了!我们的计划完全泡汤了.........傻啊!真是傻到一定境界了!

      特别郁闷的第三件事情:我发现嗓子又开始疼了!刚好了一天啊!怎么就......我要抓狂了!

      呵呵!朋友们,我好了!终于好了!暂时脱离了发烧友的群体!只是留下了一个小小的后遗症啊!左手打点滴肿了,而且有一大点儿疼呢!

唉......总要搞点事情出来!不过还算小意思了.

      话说我这位好朋友,还真是该郁闷了.来了三天我恰巧打了三天点滴,第四天终于不用把时间耗在医院里了,可是却要在家里待着,外面倾盆大雨下的好不痛快!据说明天还下雨!似乎我这位朋友该改名叫"张无奈"喽!这四天着实让我觉得很不好意思,对不住这位朋友.真是天有不测风云,人有旦夕祸福啊!

      一个美丽的长春姑娘昨天离开了烟台,今天晚上发来了短信,报了平安.很开心离开北京之后再见到她,大家在不同的城市生活着,见面的机会少之又少,而每次相聚又都是短暂的.俗话说"聚散终有时","天下没有不散的宴席"......也许离别正是为了日后的相聚吧?!

      昨天,跟男友为了一点点小事儿起了争执,当然,又是我挑起的事端,他是从不会主动与我争吵也从没有与我大声说过话,只是默默的任凭我唧唧歪歪.冷静下来,反省一下,其实有什么大不了的呢?!至于吗?!唉!我还真就是个刺猬啊?!真要改改这任性,刁蛮的脾气了......

      发烧友!呵呵,糖糖,真有你的!别说还挺恰如其分呢!高烧了两天终于退了!该死的扁桃体!早晚切了你!害我三天两头发高烧!

      昨天早晨,一个好朋友从北京来了烟台,本应该是件美事,殊不知正赶上我发烧进行中......来的第一天便是陪伴我在医院的病床上度过的......那个医生真是可恶,要我打三天点滴!真是郁闷!朋友在烟台其实也待不了几天的,却要浪费三天陪我打点滴,心里实在过意不去.

      小硕托姗姗给我带了小礼物,两对儿耳环,竟是我很久以前喜欢而又没舍得买的!我们在聊天中说起我离开北京的前一天晚上的事情,说起小硕,眼泪就在眼眶中打转......男朋友很不理解我跟小硕的这种感情,两个女人,怎么会彼此这么心心相惜,这么思念,曾一度觉得我们似乎有段袖之癖.其实男人之间的那种情义有很多时候也是女人无法理解的.

      回家一个多月了,但总觉得好象是放假......总是放心不下在北京的朋友们.人长大了真麻烦,总也是要有那么多思想,情绪,感情......不过我这个发烧友有很多人关心,挺幸福的!不是吗?!

      真是很无奈哦!昨天是有朋自远方来,不亦乐乎!兴致勃勃的招待,心情可谓是回家一个月以来最好的一天了!

      无奈的是今天又发烧了!实在无奈!前天才说过朋友在发烧是如何如何的痛苦难挡!今天就又轮到自己了!距上次发烧大概有10天吧!这频率好象那什么了点儿!睁不开眼睛,好想睡觉,浑身酸疼乏力,又无所事事......外面38度的酷热天气更让我没有勇气出去走走.面对镜子,觉得自己好丑哦!整个人感觉肿了一大圈,面无血色无精打采的样子看的自己不禁害怕起来......什么时候变成这样了呢?!

      其实,人生本就有太多的无奈......一个好朋友最近心情似乎相当不美丽,有好多无奈纠缠的她进退两难......话又说回来,如果个个都一帆风顺,这漫漫人生旅途岂不是很乏味?!凡事都有两面性的罢,经历的不愉快多一点,成长也快一点.好象发烧也是这样,据说发烧是可以美容的,所以呢,我也就没有那么痛苦了!但是,依然无奈!为什么要发烧来美容呢?!烧糊涂了......

      哇!今天太阳好大啊!要把我晒出油了!奶奶的!这么热的天气发烧真是痛苦啊!还好不是我呦!不过是我一个好朋友.好惨啊!粘粘腻腻的,十分难过的,看着她我也不舒服.晚上陪唐吃饭,剪头发,闲逛,看着他单薄的样子不禁想流泪......没有人照顾他的起居饮食......一个单亲的孩子......两个单亲的人在一起更能体会彼此的痛苦与辛酸......我决定要照顾他,要好好照顾他!想着想着竟不觉得那么热了!估计是被自己恶心的吧!呵呵......

      尊严到底是什么?!时时刻刻都需要吗?!情侣之间,尊严真的那么重要吗?!是否一个经常哄女朋友或者老婆的男人就意味着没有尊严了呢?!是这样吗?!是否宠着自己心爱的女人就意味着会把她宠坏,从而更加失去了男人的尊严呢?!真的想不通......

      一个男人,一定要在自己的女人面前强调男人的尊严吗?!

      有一个女人,外表柔弱温顺,感情细腻,敏感,但是骨子里却有一丝男人气,很多时候她都是坚强的,大声的笑,无声的落泪......

      有一个女人,爱上了一个七年的"哥们儿",为他放弃了很多,离开了最好的朋友们,毅然回到他身边,只为可以每天见到他......

      有一个女人,很少掉眼泪,曾被誉为"冷血动物",现在的她很容易动容,眼泪经常不自觉的滑落......

      有一个女人,心思很重,压力很大,她真的觉得好辛苦......

      有一个女人,她好累啊......困了,睡了......

      心疼了.......真的心疼了......我的好姐妹们在北京熬着有限的青春!为了简单的生活而身心疲惫!突然觉得原来人是如此的可怜......好脆弱的动物啊!正因为人有思想而且非常复杂,也就越发的脆弱!

      我的妍妍姐姐,大大咧咧的一个心地极其善良的漂亮女人.自从我离开了北京才知道她是那么孤单,虽然体格稍显强悍了那么一点点,但是依然是个小女人,依然感情细腻丰富.我开始后悔在北京的日子没有多一些时间给她,没有跟她正经谈过几次心,没有察觉到她内心的忧愁......今天看了她的空间,又一次泪流满面.好心疼她.

      我的"老大",一个坚强乐观庸懒的女人!我知道她的苦,了解她的感受.曾经我们两个人"相依为命"了一年多.终于可以有一个人照顾她了,可是又......种种种种客观因素注定这段感情将走的艰辛而短暂......心疼她,真的不忍心看着她依旧这样艰辛下去......

      心疼,我远在日本的妹妹,一个要强的女人!一个比男人还像男人的女人!只身去了日本,她的苦是我无法体会的,无法想象的,但是我知道她是坚强的,一直都是这么乐观的支撑着走下来.她瘦了好多,心里有说不出的辛酸,想哭,想抱抱她,她是孤独的.

      心好疼......

      说起我家玲子呢,可真要好好批评一下了!在我看来,她像个铁人!似乎完全不记得自己是个不折不扣的女人!每天奔波劳碌!搞的自己疲惫不堪!严重神经衰弱!真是郁闷!何苦呢?!一个女人,干吗要这么辛苦啊?!年轻固然没有什么不可以,但是作为女人,最灿烂的岁月是短暂的,消耗太多必定种下隐患!

      我的观点一直都是,女人不需要太过辛苦了,一定,千万,必须善待自己!要开心!要快乐!要幸福!

      玲子这样的女人在现在这个社会绝不在少数!社会之于现代人的压力太大了.........连深呼吸的时间和力气都快没有了!

      女人,善待自己!

      前天家里发生了一件让人非常懊恼的事情!我的表哥,6月已经注册结婚了,10月就要举行婚礼了!他居然闹起了分手!!!上帝!现在分手岂不是离婚!姑姑每天以泪洗面,苦口婆心,无奈他根本听不进去!作为妹妹,受了姑姑所托,试图跟他谈谈,不料半句话没说就被赶了出去..........实在无语了!大热天的,跑来跑去的,为什么呀?!吃饱了撑的真是!管他这闲事!

      今天早晨,姑姑打来电话说哥哥终于平静下来不再瞎折腾了.真是好笑呢!27岁的大男人!竟耍小孩子脾气!结婚离婚当作儿戏!无语...............

      一纸婚书真是脆弱......且不说谈恋爱的,就这注册了拿到证书的都可以说变就变,试问还有什么可以另人相信呢?!要怎么样才可以有安全感呢?!真的无语了..........

      无奈!无奈!还是无奈!唉..........想拥有一份称心如意的工作太不容易了!而且,发现自己竟有意退缩......有一种莫名的抵触与恐惧......做一个闲人实在无聊......突然之间觉得被掏空了,大学毕业无所事事,究竟自己能做什么呢?!高不成低不就的,眼高手低,还带着点儿心高气傲的劲儿!了不起吗?!他妈的有什么了不起啊?!还真拿自己当盘儿菜了!想骂人更想打人!每天不紧不慢的喘着气儿,不好不赖的活着,没滋没味儿的吃喝着,面无表情的敲打着键盘.........生活什么时候变的这么无奈起来了呢?!什么时候?!

      今天是牛郎织女鹊桥相会的日子,也是属于中国人的情人节!2006年7月31日对我来说是值得纪念的一天,24年来第一次被约会"中国情人节"!而且是很认真很兴奋的!

      "迷城"的环境很幽雅,情侣坐席别有一翻味道.我们说着,笑着,吃完了所有的美味!

      海边总是人来人往,好不热闹呢!并肩坐在木凳上,便有小孩子前来兜售玫瑰花!我们笑着说了句"我们是兄妹.不过如果五毛钱的话可以勉强买一朵的."呵呵....那孩子嗓门突然大了起来:"五毛钱?!我干脆送给你好了!"哈哈.......实在搞笑!

      我的"七夕",我们的"七夕",嘿嘿~~8月30日又是一个我的,我们的"七夕"!